Категории

  1. Классики
  2. Революция свершилась!
  3. Армейские афоризмы
  4. Закон и порядок
  5. Про армию и военных
  6. Про президента
  7. Анекдоты о дайвинге
  8. АнглиЦкий юмор
  9. Чему учат в школе?
  10. Надписи на стенах
  11. Эх, охотнички!
  12. Телефонные приколы!
  13. Шайбу! Шайбу!...
  14. Элементарно, Ватсон!
  15. Три богатыря
  16. Блондинки
  17. Ответы дядьки Апонаса
  18. Дорогая теща!
  19. Студенты, преподаватели, сессия...
  20. Про поручика Ржевского
  21. Петька с Василь Иванычем
  22. Про Вовочку
  23. Новые русские, в натуре
  24. Сема, Мойша, Изя...
  25. Глючные анекдоты
  26. У попа была собака...
  27. Наркоманы и пьяницы
  28. Возвращается муж...
  29. Про Штирлица
  30. Чукча, однако...
  31. Чернушки
  32. Тетя ICQ приехала!
  33. Автомобили, дороги, ГИБДД
  34. Про людей в белых халатах
  35. Эротические
  36. Частушки
  37. про маленького мальчика
  38. про начальников
  39. Сообщения на автоответчик
  40. Сообщения на пейджер
  41. Милицейские протоколы
  42. Смешные объявления

Анекдоты » Эх, охотнички!

Охотники вели pазговоp о своих женах:
- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна,
с огpомными влажными глазами.
- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,
точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя
внешне выглядит как человек.
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше залазят на дерево, медведь
вокруг ходит рычит, тот, что снизу говорит:
- Давай стреляй в него.
Первый прицелился:
- Cмотри я ему отстрелю правое яйцо!
Бабах! Яйцо в дребезги. Медведь в ярости давай дерево трясти. Тот говорит:
- Cмотри я ему левое яйцо отстрелю!
Бабах!
Левое в дребезги. Медведь на дерево полез. Тот говорит:
- Cмотри я ему член отстрелю.
Второй говорит:
- Ты ему в бaшку стреляй, он же нас не тр#хать лезет.
В лодке сидят трое удильщиков.
- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
- Джентельмены, перестаньте спорить!
Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит:
- Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес.
Второй:
- Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог.
Третий:
- Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул...
Тут 2 говорит:
- Давай вмажем.
Ну вмазали. Третий:
- Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну!
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят
его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
- Что случилось? - спрашивает.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он
уж и околел...

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их, мол, убивал?
- Подхожу, спрашиваю: крокодил?
- No sir.
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,
подхожу я к ней, глядь - а это собака!
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну
мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно
и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
© 2009 2xn. Все права защищены. По всем вопросам пишите по адресу .